Wunden des Nicht-geliebt-werdens heilen

Die Wunde der ungeliebten Frauen ist ein spezielles, mir sehr am Herzen liegendes 1-zu-1-Coaching-Programm für Frauen jeden Alters, die sich endgültig von ihrer Vergangenheit verabschieden wollen – um einen entscheidenden Schritt in Richtung zufriedene und selbstbestimmte Zukunft zu machen.

Leider wird niemand kommen und all das, was in dir und deinem Herzen angerichtet wurde, in einer Minute wiedergutmachen. Aber wir Frauen haben zum Glück die Kraft und weiblichen Ressourcen, um diese Arbeit „allein“ zu erledigen. Wir verbinden uns immer mehr und hören aufeinander, lernen voneinander und sind miteinander im Schmerz. Wir können das, wenn wir es wollen – selbst dann, wenn uns beigebracht wurde, dass Weinen schwach wäre oder Stärke durch Alleinsein oder einfach weiterzumachen bewiesen werden müsste. Beides sind nur Beispiele und beide Beispiele entsprechen nicht der Wahrheit. Unglücklicherweise trägt die Gesellschaft trotz großer Erfolge des Feminismus noch immer Plaketten mit sich herum, wie eine Frau zu sein hat – wann sie eine Frau ist und was sie dafür zu tun hat (und was zu unterlassen).

Viele Frauen haben Schwierigkeiten, ihre eigene Definition der Frau, die sie sein wollen, zu finden und zu leben. Den Mut aufzubringen, man selbst Frau und Ich zu sein, wird unter ansteigenden Erwartungen des Außen und auch im Alltag immer mehr zur Hürde, die Leid bereithält und nicht selten krank macht.

Den Frauen unter uns, die in ihrer Kindheit karge, lieblose Zeiten erlebt haben, werden versuchen, sich erst recht durch Beziehungen aufzuwerten, dort in einer Partnerschaft mit einem Mann, der sie „genug mochte“ und den sie genug mochten, das zu finden, was ihnen früher so sehr fehlte – was ihnen bis heute so viel Angst einjagt, dass sie selbst destruktive Beziehungen nur sehr schwer verlassen können.

Denn es ist kostbar, geliebt zu werden. Es ist kostbar, einen Platz in der Welt zu haben, an dem man willkommen ist. Deshalb täten sie beinahe alles, um diesen zu bekommen oder nicht zu verlieren. (Bei Männern geht dieser Trend seit ein, zwei Jahren in dieselbe Richtung.)

Jenen Frauen unter uns, die zwar relativ „sicher“ aufwuchsen, aber sich dennoch latent ungesehen und ungehört fühlten, wenn sie „anders“ waren, trifft oft dieses Schicksal: Sie verirren sich in der heutigen Optionalität, wanken zwischen Perfektionismus und Streben nach Wert und Bedeutung hin und her – und fallen stets wieder auf ihren instabilen Selbstwert, der sich nur zu bestätigen scheint. In ihnen schlummert der Drang, besonders zu sein, etwas Besseres, um sich zu beweisen, um die Zuwendung und Aufmerksamkeit zu bekommen, die sie verdienen. Aber oft erst, nachdem sie geleistet haben – emotional oder psychisch, nicht selten auch sexuell. Leistung wird immer mehr in Verbindung gebracht mit Geliebtwerden oder wenigstens Willkommensein. Irgendwo zwischen einseitigen Beziehungen und dem Kampf, sich zu „verbessern“, um alles gut zu machen, sich gut zu fühlen, im Außen den Spiegel ihres Werts zu sehen, verirren sie sich in sich in ihrer Wunde.

Gleich, wie die Kindheit sich gestaltete: Beide bemühen sich, zu sein, was sie sein sollen, erlernen eine Rolle/Maske nach der anderen, um zu genügen, beweisen sich und ihren Wert als Frau, Karrierefrau, Mutter oder Partnerin – in der Hoffnung, irgendwann einmal dicht dran an „besonders oder perfekt“ (aka gut genug) zu sein. Wie viele von ihnen sich nur dann mögen, wenn andere sie mögen, sich nur dann um sich kümmern, wenn andere sich um sie kümmern und sich nur dann gut fühlen, wenn andere sie für gut halten … 

Nicht wenige beweisen sich dafür jeden Tag aufs Neue und fürchten den Verlust, ja selbst die Angst, dass sie eines Tages nicht mehr genügen könnten. Diese Angst vor Bedeutungslosigkeit und Leere äußert sich auf vielfältige Weise, sei es durch

• Konzentrations- und Schlafprobleme
• das Gefühl, ständig gehetzt zu sein
• innere Unruhe bei drohendem Versagen
• übermäßige Sensibilität bei Kritik, Nicht-gemocht-Werden und Ablehnung
• starkem Drang nach Kontrolle und Steuerung von Situationen
• langes Single-Dasein oder Beziehung ohne Augenhöhe
• Bekanntschaften, die übergriffig oder schnell auf Rückzug sind bzw. nur kurzlebige Beziehungen
• Angst, etwas zu verpassen
• Angst, nicht mehr wichtig zu sein
• Angst vor dem Fühlen ihrer Gefühle
• Drang danach, sich auszudrücken und im Mittelpunkt zu stehen
• tiefe Sehnsucht danach, sie selbst zu sein – frei von Angst (ohne so recht formulieren zu können, WER sie sind)
• bei Müttern: Ausleben ihrer Träume über ihre Töchter
• selbst eine ambivalente Beziehung zu ihrer Mutter (Oft verlangen ihre Mütter entweder Identifizierung mit ihren Ansichten und Zielen oder sie verlangen viel Aufmerksamkeit und Zuwendung von den Frauen – „die Mutter statt Tochter“ sein sollen.)
• oft abwesende Väter (lokal oder emotional)
• kaum starke Rollenbilder, an denen sie sich festhalten und orientieren, reiben und von denen sie lernen konnten, sich aufzulehnen und gleichermaßen hinzugeben
• Einsamkeit in Zeiten des Alleinseins – Angst vor Einsamkeit
• gleichzeitig Schwierigkeiten, sich allein zu beschäftigen und dabei erfüllt zu fühlen
• Kompensation durch Geld, Konsum, Sex, Alkohol, Zigaretten, Medikamente, Binge Watching, Über-Essen
• Übernahme der Kompensationstechniken der Elternteile
• Projektion der inneren Gefühlszustände auf ihren Körper (Gewichtszunahme z. B.)
• große Schwierigkeiten mit Angst, Trauer, Scham und Schuld
• Herausforderungen, ihre Bedürfnisse zu spüren, weil Bedürftigkeit mit „Schwäche“ und „Unbequemlichkeit“ in Verbindung gebracht wird
• Angst, andere durch eigene Bedürfnisse zu „stören“
• größerer Drang, andere zufrieden zu stellen, statt für sich einzustehen
• Näheprobleme oder Distanzprobleme: meist im Wechsel
• Liebessucht (stets unglücklich verliebt) oder Beziehungssucht (immer in Beziehung sein müssen, um sich erfüllt/ganz zu fühlen)
• Je mehr positive Gefühle mit im Spiel sind, desto schwieriger fühlt es sich an – aus Angst vor Fehlern oder nicht zu genügen.
• usw.

Das ist nur ein kleiner Auszug des großen Spektrums an Lebenssymptomen, die Frauen mit der Wunde der Ungeliebten mir mitteil(t)en. Und die ich selbst sehr gut kenne.

Solltest du aber an dem Punkt sein, an dem du tief in dir weißt, dass das nicht passieren wird oder du immer wieder wie das Licht für die Motte bist, wiederholt „solche“ Personen anziehst, kann ich dir mit meiner Arbeit weiterhelfen. Denn dahinter verbirgt sich die sogenannte „Wunde der Ungeliebten“.